La colère

Cette histoire du docteur Turcotte m’obsède, me vire à l’envers. Plusieurs fois au cours des derniers jours, je me suis endormie en entendant un enfant crier « Non Papa! Non! » .  Le jour où on devient parent, on vit éternellement avec la crainte que quelque chose arrive à nos rejetons, avec ce que j'appelais récemment "l’insoutenable lourdeur de l’être", si éloignée à mes yeux du geste de tuer ses propres enfants.

Et puis, il y a eu l’article de Foglia; Le monstre, qui est venu me chercher en dedans.  Je me suis rappelé les 4, 5 fois dans ma vie où j’ai été en colère.  La colère voyez vous, c’est pas mon fort, je fais bien la tristesse, le chagrin, le sarcasme, le cynisme et dans mes bons jours je peux faire l’empathie, la joie et même l’euphorie aussi quelques fois. 

La colère,  c’est moins dans mes cordes.  Pourtant, les quelques fois où j’ai été blessée suffisamment pour que la colère vienne avant les larmes, j’ai toujours été étonnée de voir la violence qui m’habitait.  Il y a eu les quelques fois où j’ai frappé dans un oreiller ou dans  un mur assez pour en avoir mal au bras ou au poignet pendant quelques jours.  Il y a la fois ou j'ai "pitché" mon Blackberry à bout de bras.  Il y a eu la première cigarette fumée seule dans ma chambre, non pas pour le plaisir que cela procurait mais à cause de l’impression que j’avais que ce geste consumerait la rage que je ressentais.  Oui, je sais, j’ai la colère pathétique et pas vraiment dangereuse, mais tous ces incidents ont en commun une forme de rage et un besoin de destruction qui continuent de m'étonner.

Je sais bien que les coups frappés sur un oreiller ou un mur ne sont pas la même chose que ceux portés à un enfant qui crie d’arrêter, surtout pas ses propres enfants.  Je suis d’accord, il y a dans la rage et la violence du Docteur Turcotte une proportion qui nous laisse pantois, mais je devine aussi que cette rage et cette violence émanent du même endroit que celle qui fait crier de rage ou frapper dans les  murs, et c'est ce qui m’obsède.

Je n’ai aucune réponse; que des questions.  Je n’essaye pas d’expliquer, loin de là.  Mais je suis triste au-dedans de moi, parce que je dois regarder en face cette réalité, que je n’ai jamais voulu accepter et qui me fend le cœur. L’humain blessé  devient violent et veut détruire.  C’est parfois façon disproportionnée et criminelle, c’est parfois juste assez pour laisser des cicatrices au cœur ou un trou dans le mur, mais c’est toujours, pensant de façon erronée, que la douleur intérieure s’en ira.